No más---

Y es que no hay caso... estoy bloqueada, tengo una barrera enorme que le me aleja de todo aquel que
intente acercarse.  Uno debería porder manejar todas las cosas, incluso aquellas intangibles, porque esas son las que mas pesan, las que más duelen cuando salen mal.

Estoy arta de pasar una y otra vez por lo mismo, estoy arta de conocer gente, de empezar desde cero...
aún soy joven, quizás demasiado joven para pesar asi, pero no hay de otra. Estoy hecha de otro material,
de uno que no es desechable, sino reciclable, pero entre tantas transformaciones todo se agota, y en este caso
las ganas, el ánimo y la esperanza se debilitan cada día mas.

No esta bien temer, pero este se ha metido en mis huesos y me hace débil, hace que tiemble, hace que me arrodille y suelte las lágrimas que prometí no llorar. Muchas veces no sé que siento, es un remolino de emociones que nunca me deja bien, me confunde, me abrume, me limita...

hoy solo puedo decir que ya no quiero un comienzo cada un par de dias o meses, quiero un último comienzo, quiero un último primer beso, quiero al primero realmente importante, quiero al definitivo.-

Esperanza.-

Los días pasaron y parecía que nada cambiaría… pero todo llega en su momento.

Era una sensación conocida, ella hablaba de lo bien que le estaba llendo y el la miraba y escuchaba con atención, siempre con una sonrisa en la cara y los ojos llenos de dulzura. Sentía que compartía al fin la felicidad de su éxito con quien realmente quería.

Las vueltas de la vida los enredo en sus laberintos, los lleno de malos momentos y de sombras… pero en el fondo nunca se alejaron, seguían sintiéndose, pensándose y recordándose mutuamente.

Todos dicen que de ellos juntos, nada bueno puede salir, pero nada se puede hacer cuando es el alma quien reclama, quien pide, necesita y desea… nada ni nadie lo destruye…. A menos que ambos sean débiles de corazón. Tan solo una caricia la hace vibrar, un abrazo la protege y un mirada la cubre… ella no necesita más, podría pasar la vida en sus brazos… él siente por fin la paz que tanto tiempo busco, los brazos que por fin lo acogieron con una mezcla perfecta de fuerza, dulzura y comprensión, unas manos que lo acariciaban con una ternura y suavidad que se le metía en los huesos y en cada partícula de su piel… el tiempo se detiene para ambos, pero ya es tarde, es hora de volver. A los dos los esperan,  y ellos solo desean quedarse alejados de todo y de todos.

Ella teme no volverle a ver…. Temor que no disminuye con tan solo una promesa;  necesita hechos, necesita algo más que simples palabras.

Finalmente no le queda más que esperar tranquila y confiada en Dios y la vida, que lo que pase será lo mejor para los dos, e independiente de que algo no salga bien,  esa dulzura, ese amor, ese sentimiento puro que ambos sienten, no se desvanecerá con nada, ni con el tiempo, ni con la distancia.

Cuanto perdemos por miedo a perder...

Es tarde, y la noche me acompaña una vez más… me ayuda con su silencio. Me agrada, lo disfruto… me sirve para tratar de entender cosas que si las pienso de dia, me pierdo… me enredo, me hago un atado de nudos, y me angustio. Porque será que la noche nos cambia en algún  sentido. A  todos nos entrega algo, que en el día no podemos lograr.

A mí me trae paz, quizás demasiada… me ensordece su silencio y me asusta muchas veces su misterio. Pero me ayuda en mi nueva meta. Separar mente y cuerpo… lograr apartar ese lado derecho e izquierdo del cerebro. Dejar de pensar para sentir realmente. He leído un par de líneas por ahí, que dan esperanza… de esa que depende de uno. El secreto : escuchar nuestro subconsciente... llevar hacia él todos nuestros deseos, llegando a desearlos de tal forma, a tal punto que nuestra mente tenga la capacidad de hacerlo realidad. Para esto, debo aprender también a ser paciente… Dios! Cuanto cuesta esto último. Es realmente una virtud que no muchos poseen… me excluyo y declaro lo mucho que me gustaría poseer este Don.

Año nuevo, vida nueva! Una frase que resuena en estos días de fiesta, en donde todas las personas tienen en sus almas una llamita de esperanza por aquello que desean lograr… un sueño, un anhelo, un amor, una amistad, un milagro…todo para ellos en estos días se puede lograr.

Me declaro una persona bastante racional, que si bien es capaz de llegar a percibir hasta el más minimo sentimiento con tan solo una mirada, soy de aquellas que todo lo que siente lo piensa, si estará bien o no, y sobre todo… si será verdad o una simple ilusión como tantas otras. Sin embargo, no logro callar mi mente… escuchar que me dice cada sensación.

Estas últimas semanas había logrado llegar a un equilibrio… fortalecerme sobre aquel tema. Sin embargo, debo reconocer que tan solo la idea de que puedas aparecer hace que retroceda hasta el último día en que te vi, hace ya un poco más de un mes. No lo entiendo, porque mi fijación… quiero creer que es una obsesión… pero no suelo obsesionarme con nada y lo peor, temo que sea un sentimiento real… que trato de esconder a diario, que disfrazo con un montón de trabajo de la Universidad, y que hundo con mis pensamientos racionales de que no tiene sentido, y que mucho menos… es posible.

Cada día me convenzo más de lo extraña que soy… no creo que muchas personas encuentren desahogo en un par de líneas… mucho menos calma, como me sucede a mi en este momento. Si tan solo pudiera ser capaz de traspasar un poco de esta sensibilidad… de hacerte sentir aunque sea un par de segundos esto que está aquí dentro, podrías entender que todo esto es real, y que el miedo a fallar no te debería importar.